Voilà 3 nuits que ce ne m'était pas arrivé... un exploit ! Il faut croire qu'une bonne nuit de sommeil ne peut plus m'arriver. En plus cet ipod à la con qui est pété, plus de musique depuis une semaine... Or c'est la seule compagnie lors de mes nuits, si l'on exclue toutes ces pensées qui se bousculent. Ma tête ressemble à un entonnoir, parfois quelque chose qui tombe ; une question, un souvenir, un rêve, ...
Je pense trop, je m'interroge trop, trop de trop, bizarre que ma tête n'ai pas encore exploser ! C'est certain, je ne me cherche plus, je sais qui je suis, j'ai un but, je sais comment je réagis et ce que je cherche à présent. Les vraies raisons il n'est pas question d'y penser maintenant sinon ce serait me condamner à rester éveiller toute la nuit dans l'angoisse.
Je repense à toutes ces conneries que j'ai faite, certaines minimes mais qui ont toutes une répercussio sur ma vie aujoud'hui. J'ai été aveugle de nombreuses fois, préférant écouter mon coeur que ma raison. L'ironie, c'est que maintenant je n'écoute que trop ma raison et non plus mon coeur.
Trop dure est la vie, ma force je la tire des rencontres que je fais, c'est vous qui me motiver, quel qu'en soit le comment du pourquoi. A trop vouloir faire le bonheur des autres, on oublie forcément quelques personnes et celles qui en ont le plus besoin on ne les voit pas. Mais cette période est révolue depuis des lustres. D'âge en âge nous avons nos folies, celle du moment ? Me barrer loin en vacances ! On dirait que le temps joue sur mon humeur et mes pensées, qu'est-ce que j'en ai marre de ce temps. Je suis résolument de l'été ! A quand des soirées entre amis au bord d'un lac ? A quand les retrouvailles nostalgiques ? Mon corps est brûlant mais mon c½ur gelé et mes mains froides. Il n'y a toujours pas d'âme pour que ce soit différent. En tout cas c'est mieux d'être seul que mal accompagné qu'on dit. Quand j'y repense je suis quand même sorti avec de sérieux cas... Celles qui n'en était pas un, c'est moi qui ai merdé. Plutôt celle au singulier, mais tout ça c'est fini !
L'avenir me fait peur.. L'inconnu. Si seulement le prof de maths nous avait appris une équation pour la trouver. Certains disent ''Carpe Diem'' mais on ne vit plus dans la société ouverte des années 70 ! On doit réfléchir de plus en plus tôt à qui on sera parmi ces 63 millions de gens. Et ça avant que les expériences de la vie nous pousse vers telle ou telle direction. L'argent... Tout tourne autour de ça désormais. Ça ne fait pas le bonheur ? Peut-être... Mais au moins ça met à l'abri de la misère. Et la seule façon d'en gagner me saoule au plus haut point en ce moment. J'ai une quantité de boulot astronomique et je repousse toujours en disant que j'ai le temps. Je me croirais presque de nouveau confronté au bac ! Où est passé l'étudiant curieux ? Celui qui lisait plus qu'il n'en fallait, qui faisait des cours pas au programme, qui faisait des dizaines de fiches, ... ? Je n'en sais rien mais il n'est plus là, pourtant il a intérêt à revenir au plus vite...
Sensation nouvelle... Comme si mon esprit était le spectre de mon corps. Mon corps suit une mécanique quotidienne et mon esprit est le spectateur de ces gestes, rictus, paroles et émotions. Je suis ailleurs...
Puis cette histoire, un mec de 18 ans, gorge tranchée dans le tram... Je vis avec une peur constante chaque jour, la mort vient me narguer désormais dans la seule partie de mon monde où elle me laissait tranquille. Comme si ça ne suffisait pas chaque nuit. Oui j'ai un problème, je n'accepte pas la mort. C'est quelque chose d'inconcevable pour moi. Trop jeune ? Oui & non, mourir vieux ne me dérange qu'atrocement. C'est avec toutes les histoires que l'on entend ici et là ; de 18 à 40 ans... qui me coulent sur place. Est-ce une vie ? Petit, je rêvais toujours d'être médecin et de trouver quelque chose contre la mort.
Puis merde c'est quoi cette société ? Ces jeunes de 12 ans qui pensent qu'à se mettre des mines à la vodka ? Qu'est-ce qu'il leur restera comme souvenirs ? Il remonte à loin le temps où on s'amusait avec une balle de foot, à construire des cabanes dans la forêt ou à jouer à n'importe quel autre jeu. Je les plains les jeunes d'aujourd'hui, moi il me restera une infinité de souvenirs. Le plus triste étant que la société reposera un jour sur eux... Le pire est à venir.
Triste bilan... Je ne suis pas malheureux, j'ai des amis à qui je tiens énormément, je réussis ma vie, ... Alors pourquoi tout ça ? Parce qu'il fallait que ça sorte, parce que j'ai un blazage total de toute cette merde environnante, parce que mon souhait est de pouvoir vivre ma vie et qu'à la vue de comment se porte le Monde, même le mot d'espoir me semble dérisoire.
Petit retour aux sources d'un ancien blog, une petite tradition à la fin de chaque craquage... Je le fais toujours à la fin mais pas assez souvent à mon goût. Merci à tous ceux qui me permettent d'être heureux !
